Бассивный гитараст
...Ты выглядишь как труп своей собачки, которую насиловал фашист...
Вообще, в этом мире масса всего раздражительного. Пришлось вывести несколько не то, чтобы раздражающих - это было бы лестью, ммм докучающих пунктов. Пронумеруем?
Слабонервных беременных женщин, не достигших четырнадцатилетнего­ возраста и приравненных к ним мужчинок просьба не тратить нервы и лучшие минуты своей жизни, читая это. Ибо нехер.
В дополнение могу сказать, что в этом посте использовались цитаты из фильма Даунхаус.

"Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику."

1) Раздражают люди с отсутствующей гендерной ролью. Ну, когда мальчики радуются новой тряпке, надетой на своё тщедушное тельце, а потом ещё говорят, что это нормально, девушки любят ухоженных парней. Да-да, как же, леди обожают конкуренток. Особенно, когда "конкурентка" и "добыча" совпадают в одном лице или чёрт их разберёт - кто есть кто, знаете, сначала он девушка, потом ты девушка, потом вы оба девушки.

"Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу."


2) Меня бесят, раздражают, нервируют, добивают своей импульсивностью, открытостью, добротой, красотой и мимими девушки по имени Аня. Айайай. Так что если ты Аня - ты кто такая? давайдосвидАння.

"— Дурная баба беспорядочного образа жизни."


3) Хороший вопрос. Следующий вопрос.

"— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется, нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов."


4) Есть такие люди, которые считают, будто их великие художественные навыки и способности достойны увековечения. Но так денег на нормальную выставку у них нет и не предвидится (по причине врождённого нищебродства, привычки сидеть на шее у родителей или просто колхозности), они, пытаясь выделиться, расписывают под хохлому стены своего подъезда, в особо запущенных случаях и квартиры.

"— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — "Хочу бабу потолще. Коля М."

5) Зеркалки. Нет, сам аппарат не виноват, что пал жертвой обстоятельств. Никто ведь не знал, что тысячи фотохудожников с синдромом поиска глубинного смысла начнут фотографировать веточку, листик, капельку воды на цветке, солнышко на ладошке, да хоть коровий навоз, лишь бы такие же друзья-фотографы оценили и похвалили. Они готовы в лепёшку расшибиться, чтобы доказать истинно свой, уникальный и неповторимый взгляд на веточку, листик, капельку воды на цветке, солнышко на ладошке, и, таки да, на коровий навоз. Есть хорошие фотографы. Но я решительно не могу понять с чего это вдруг человек, угрохавший деньги достаточные для того, чтобы накормить весь народ Сомали, ЮАР и других солнечных Чуркистанов автоматически становится хорошим фотографом.

— Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.


6)Вернёмся к мужчинкам. Уважаемые яйценосцы, как давно и почему вы решили, что можно гордиться абсолютной технической безграмотностью? Ой! В стиральной машинке много кнопок, микроволновка пищит и требует миллион вертолётов и доллар за освобождение копчёной курицы /не знаю, чего это я Анюту вспомнила. Ну, не надо. Я всё-таки о еде. Проявим уважение и почтим тормознутых мальчиков минутой кривляния/, в машине слишком много узлов и механизмов, отдам-ка я её лучше в автосервис /а делов-то! Стеклоподъёмник поменять и ремень генератора/. Мысль об оружии и вовсе вызывает у них священный трепет. Ну как же! Оно же стреляет! Это опасно! А вдруг я поранюсь?! Порох может взорваться. Да кому вы нужны, полупедики в полукедиках? Толку от вас никакого. Работать не умеете и не хотите, а в руке можете держать только то, что у вас и так постоянно падает. Ах да, сейчас бабы набегут, будут как истинные защитники охранять вас. Эгей, расступись! Где моя шашка, где будёновка? /см. п.1/

"— Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд."

"Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать."


7) Знаете, в чем разница между хищниками и их добычей? Хищники соблюдают личную гигиену, а травоядные срут под себя. Кто видел Магазинчик Бо, тот не будет спорить с тем, что вегетарианцы - это иногда Гитлер.

"Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!"

8) Все любят спорт. А те, кто не любит - дрочилы. Неужели в самом деле хилая тушка будит в вас хоть какое-то желание, ну, кроме желания добить, чтобы не мучился? Эти недобитые жертвы Бухенвальда, обвешавшись брэндовой одежёнкой и модными аксессуарами, тщетно пытаются выБлядeть на все сто рублей. Можно долго говорить о генетике, отсутствии предрасположенности­ и хрупком строении, а можно три раза в неделю ходить к турникам, которые есть - поверьте мне - в каждом дворе.
хотя, конечно, намного проще сидеть в интернетах и говорить:
- Протеины?
- Не стоит.

"Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша Варенька, как хороша, как бьёт справа! А сын, всё-таки, дрочила."

9) Куколки. Поганые, фарфоровые куколки. Чёрт возьми! Бабы, вы очумели? 15 тысяч. 15 долбаных тысяч. Минимум. А ведь на эти деньги можно обменять кучу полезных вещей. Ну, совесть, честь, деловую репутацию (ясное дело - чужие), тонны мороженого, ружья, годовой абонемент в спортзал, платюшки, сердце, храбрость и билет в Канзас, да мало ли?

"— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал."


10) Подводя итог вышесказанному, хочется задать вопрос, какие устремления должны быть у человека, который в свои 18 сидит у родителей на шее, радуясь безбедному существованию, и при этом жалуется друзьям, что сегодня он послал маму на хер, отец уже заколебал, сил нет и эти изверги постоянно чего-то от него требуют, врываются в его личное пространство, в его комнату. Бедняжечка. Ути.

"Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!"

Злой я что-то стал. Пойду поем. Люблю вас, охламончики и чувырлы)

"А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал."

@темы: личное, люди, негатив